ずっとヤりたいなぁって思ってた高校の友達がいた

彼氏もいるのにこんなこと言うと多方面に刺されそうだけど、私はその人が気になって仕方ない。

全然付き合いたいとは思わないし、彼氏には到底敵わないんだけど、その人に彼女ができたらきっと発狂するし、めちゃめちゃ病むだろうなぁってずっと思ってる。

なんなら大学で女の子とべたべたしてるのが風の噂で聞こえてくるだけでその日はかなりブルー。
でも別にその人にとっての何者でもない私には止める権利がない。
嫉妬する権利すらないと言える。でもこれは勝手にするんだから許してほしい。誰にも迷惑かけてないし。

それで私は考えた。
いつか彼女はできるかもしれない。それは仕方ない。
ならその前に、彼の何かしら特別になりたい。

出た結論が

童貞をもらっちゃえばよくね？

男の子にとっての初めては女の感覚とは違ってさほど特別でもなんでもないかもしれないけど、
私にとっては男のそれも女のそれもすごく大切なものだ。

本来の狙いはそれで彼のはじめてっていう唯一無二を事実上もらって、彼の記憶の中に私の存在を残すことだったけど、
男と女の価値観の違いについて考えるようになって、目的はそれより私の精神安定の比重が大きくなった。

最近特にすぐ嫉妬してしまう。
女の子と距離近いなーとか
私とは飲みに行ってくれないのにしょっちゅう他の子と飲んでるなーとか。

初めてをもらったっていう事実さえあればそういうことにいちいち心を揺さぶられなくて済むんじゃないかと思った。
彼が私をどう思ってたとしても、童貞喪失という日が彼にとって大した出来事にならないとしても。
私の中でその事実さえあればもっと落ち着いていられる気がしたのだ。

それで私は彼に会うたびに性欲を煽るようなことを言ってみたり、童貞がほしいってことを言い続けた。

そのたびに彼は
もっと自分を大事にしろ、彼氏が悲しむぞ
って優しく諭した。

その気がなかっただけかもしれないけど、
私は彼のこういうとこも好きだった。

私都合の良い女ですよって言われて踏み留まる男の子ってあんまりいない（気がしてる）。
私は別に可愛くもないし美人でもないけど、穴さえあればなんとでもなるのだ。
彼氏は怒らないタイプなんだよね、って言えばだいたいみんな食いつく。

でもこいつは絶っっ対になびかない。

童貞ちょうだいと言い続けて何年か経つけど全然なびいてこなかった。
断られてかわされるたびに好奇心が強くなって、もっともっとしたくなった。
なんなら断れるのを分かっててそのやり取りを楽しんでただけのときもあった。

諦めていないつもりだったけど本当はどこかで
どーせ無理だろうなと思っていた。

彼とすごく密着する夢を見たことがある。
どっちかっていうとえっちな雰囲気の夢。

男の子とえっちしちゃう夢はときどき見る。願望なのか単にムラムラしてて誰でも良かったのかわからないけど。

でもその人が出てくる夢では絶対にえっちをしない。
ていうかできない。想像できないから。

だからいつも添い寝してるとか、優しく抱きしめられるとかその程度。
それで私は十分舞い上がれたし、それでこそリアルな気がした。

彼とセックスなんてほんとに考えられない。

このまま私が一方的にしようしよう言い続けて、いつの間にか彼に彼女ができて病んで終わるんだろうなと思ってた。
そのことを思えば毎回諦めたくないって気持ちが湧いてくるけど実際進展はないと思っていた。

だけどその日は突然来た。

彼の性欲のフラストレーションが溜まってるのは会話をしていてすぐにわかった。

数人で遊んでるときに自分から
童貞そろそろ捨てたいな
と発言しだした。
普段そういうことは私が煽ったときにしか言わない。
別に下ネタがだめな集まりでもないし、いつも下世話なことを言って盛り上がってはいるんだけど、自分から自分のことについて明言することってあんまりない気がした。
さすがにみんながいる前で私としようよとは言えなかったので、言葉に詰まった。

そのあと2人で会うことがあったけどそのときもそんな話をしていて、
私はここぞとばかりに私としよ！って言ったけど、かわし方にいつものキレがなかった。

もしやさぐれたらその時は、、、
みたいな濁し方したり

早く童貞捨てて報告するね
みたいな意地悪を言ったりした。

まあいつものことっちゃいつものことだけど、なんか違う空気感を感じて私は
これはいけるかもしれない、と思った（バカ）。
と同時にそろそろほんとにやばいかもとも思った。

彼は適当なことを言ってるけどサークルの関係上女の子との絡みは少なくない。
大学生あるあるだが男女混合でお泊まりしたり、酒を飲み明かして雑魚寝したりしてる。
ヤりたいのは男だけではないし、少し気のある男の子から唆されたら誰だって乗ってしまうんじゃないか？
彼の周りはヤれそうな女ばかりに感じられて、なんとも焦りを感じた。

その日別れて帰宅したあとも、LINEで煽ったりしてみた。
やっぱりだめだと言われたけど、私の彼氏は気にしないんだということを強く言ったら少し考えてはいた。

その人は私の彼氏にも連絡していて
お前の彼女を止めろと言っていた。

しかし彼氏はなにせ性癖を拗らせた変態だし、そもそも恋愛と性欲を切り離して見ているので、彼氏が私を止めることは危険を感じたとき以外ないのだ。
無駄でしかなかった。

彼氏はなんなら私のことを強く推した。
俺は良いと思ってるからお前が良いなら好きにしてやってくれと。
（やばいやつすぎるけど私は彼氏が大好きだ。）

それで彼も揺らいだのかもしれない。
あとは完全に酒の力。

バイトの帰りにその人からLINEが来ていた。

悩む
と一言だけ。

適当言ってるようにしか聞こえなかったので
その気もないくせに笑
と軽口を叩いたけど、
彼はそのあとふざけているとは思えないような返事ばかりしてきて、

挙げ句には電話をかけてきた。

彼と2人で電話することがまずないので、私の心臓は限界だったけど、これを逃してはならないととりあえず応答した。

彼はすごく酔っていた。

本人もそのように言っていたが、理性がかなり欠如しているように見受けられた。
あるいは酒の力を借りているという体の演技だったのか。

彼はすごく悩んでいた。
やはり私の彼氏のことがちらつくらしい。
ふむ、なかなか正常な倫理観をお持ちだ。

だけど私が言うことは変わらないのだ。
彼氏は気にしないし怒らない。なんなら興奮するんだと。（興奮することは伏せた）
私のことが生理的に無理でないならしたい、しようよと言い続けた。
誰でも良いなら私でいいじゃないかと。

彼は本当に長いこと悩んでいて、また酔っているので、同じことをうわ言のように何度も何度も一人で繰り返して、どうしようどうしようと言っていた。
理性と性欲の限界を目の当たりにした。

彼は不意になぜ自分の童貞をそんなに欲しがるのか聞いてきた。

これほどのチャンスは金輪際なさそうなので、私はこれまで考えていたことを全部話した。

案の定重いと言われたまでは良かったが、
彼は何を思ったのか自分が日頃どれほど女との接触があってこれまでどういう過ごし方をしてきたか話し始めた。

よく通話している相手がいること。
下宿している友達の家は狭くて、女の子と密着して座る形にいつもなること。
よく飲みにいっていて理性を抑えるのに苦労していること。
女の子と出かける予定があること。

自分は何者でもないけど
本当に聞きたくなかった。

頭が痛くなって胸がズキズキして、吐きそうだった。
彼の口から女の子の話など聞きたくない。
SNSで見るだけでもゾッとするのに。

彼はすごく意地悪な口調だった。
私が傷ついて黙りこんで声を震わせているととても満足したようだった。
その後もそういったエピソードをいくらか続けられてそれだけで私は寝込みそうなほど疲弊した。

でも寝込んでいる場合ではない。
彼のこの攻撃になんの意図があったのかついぞ不明だが、私は
それを止める権利は私にはないんだから、せめて童貞くらいくれてもいいじゃないか
と支離滅裂な反撃をした。

あとでこの通話内容を振り返れば、
意外というか、不思議な点がいくつかあったのだ。

いけると思ったらまた誘ってしまうかもしれないと言われたこと。
童貞じゃなかったとしたら自分とはしたくないのかとやたら聞かれたこと。
自分が童貞を捨てたいという気持ちより、私の気持ちを汲むような態度をとっていたこと。

もちろん彼も平静ではなかったし、とても混乱しているようだった。
私をいじめているとき以外はどうしようどうしようと騒いでは塞ぎ込み、また騒いで一人で悶々としていた。そして

明日は暇か、と彼は聞いた。

夜は暇だ、と答えた。

明日なら、いいよ

と彼は言った。